Mogges Fredagsfräckis!
- Nej nej, fick han till svar. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"
Mogges fredagsfräckis v17.!
En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller. Han tog inte ens Panodil mot huvudvärk. Doktorn sa att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe, eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt? undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen...
Mogges fredagsfräckis v15.!
- Ta av dig BH:n och se hur han regerar, säger mannen åt sin fru.
Frun gör som mannen säger och gorillan blir enormt upphetsad och börjar skaka gallret.
- Dra nu upp kjolen också och se vad som händer!
Sagt och gjort, frun drar upp kjolen och gorillan blir helt vild och börjar hoppa runt i buren av upphetsning. Mannen knuffar nu in sin fru mellan gallren och säger med ett elakt flin.
- Försök nu förklara för honom att du har migrän!
Mogges fredagsfräckis v14.!
Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap upptäcker de att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när lamporna är släckta. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd som följd bestämmer sej frun för en lösning.
- Älskling, signalerar hon, varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Och om du inte vill ha sex så klämmer du på mitt högra en gång.
Mannen tycker att det är en mycket bra lösning och signalerar tillbaka till sin fru:
- Bra ide! Och om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. Och om du inte vill ha sex, kom över och dra i den femtio gånger.
Mogges fredagsfräckis v13.!
En man som besökte sin tandläkare fick frågan:
- Hade du och din fru möjligtvis 69-an före du kom hit?
- Hurså har jag könshår mellan tänderna eller?
- Nej! men du har bajs i näsan!!
När vi ändå är inne på ämnet får ni här en till... Enjoy and good night! :)
Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för. Sa doktorn. Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.
När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: "Skjut mig inte! Skjut mig inte!"
Mogges fredagsfräckis v10.!
Vad heter Irans populäraste preventivmedel?
- Mus - lim.
Nu när smilgroparna har gått upp går vi på det tunga artilleriet.. Enjoy!
63.
- I en livsmedelsaffär där man servade sina kunder över disk, hade handlaren en ny lärling som han skulle lära upp.
- Lärlingen stod och tittade på och lyssnade, medan den väl så etablerade handlaren servade kunden.
- Kunden i detta fallet var en äldre dam som skulle ha ett kilo kaffe.
- Samtidigt med kaffet så tog handlaren fram en flaska fönsterputs. Den äldre damen sa då:
- Jag skulle bara ha kaffe inget fönsterputs!
- Jo men, sa handlaren. När ändå kaffet står och puttrar på spisen så kan du passa på att putsa fönstren!
- Det var ingen dum idé sa damen och köpte flaskan med fönsterputs också.
- Nästa kund var en ung vacker dam.
- Henne får du ta hand om sa handlaren till den unge lärlingen. Tänk bara på hur jag gjorde!
- Vad får det lov att vara? sa lärlingen till den unga damen.
- Jo, jag ska ha ett paket med OB!
- Ett paket OB var det!
- Lärlingen tog fram paketet och en flaska fönsterputs.
- Fönsterputs skulle jag inte ha, bara OB sade den unga damen.
- Jo, sa lärlingen, men eftersom du ändå inte kan knulla på en vecka så kan du ju passa på att putsa fönstren i stället!
Mogges fredagsfräckis v09.!
I stadens park hade det stått två statyer, i evigheter verkade det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utschasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande hade femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan och så skiter jag på den!
Mogges fredagsfräckis v08.!
Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.
- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.
- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna.
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.
- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!
När vi ändå är inne på ämnet kör vi en bonus-fräckis!
En liten pojke kommer hem väldigt sent en kväll. Hans far blir mycket förgrymmad då pojken egentligen skulle ha varit hemma för flera timmar sedan, så han ber sonen att förklara sig.
- Far, jag har haft min sexdebut.
Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma:
- Det är OK, kom hem när du vill, och om det är någonting du undrar över så vet du att det bara är att fråga.
Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väcker sonen sin far och frågar lite tyst:
- Far, hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången?
Mogges fredagsfräckis v07.!
Det var en gång en pappa som var lastbilschaufför. En dag så hade han med sej sin 5 åriga son på jobbet som skulle få åka med i lastbilen. När pappan skulle backa ut med lastbilen från parkeringen så körde han in i en stolpe.
- KUK! vrålade han rätt ut.
- Vad betyder det? undrade hans son.
- Eh... eh... lastbil.... ljög pappan.
På försök nummer två så råkade han backa in i stolpen igen.
- FITTA! vrålade han rätt ut.
- Vad betyder de? undrade hans son.
- Eh... hm... grind. ljög pappan.
På försök nummer 3 backade han in i stolpen igen. Och nu var han verkligen jättearg och irriterad.
- MEN JÄVLA HORA! vrålade han.
- Vad betyder de? undrade sonen.
- NUNNA! ljög pappan.
På fjärde försöket lyckades han äntligen backa ut med lastbilen och åka därifrån. När dom var framme till ett ställe där dom skulle hämta lite saker så var det en grind som var stängd. Och lat som pappan va så orkade han inte gå ut och öppna grinden. Så han sa åt sin son att göra de. Sonen orkade inte heller, men fick just då syn på en nunna som gick förbi alldeles utanför på trottoaren. Så han vevade ner rutan och vrålade:
- JÄVLA HORA! JÄVLA HORA! Vill du vara så vänlig att öppna fittan så att pappa kan köra in med kuken?!
Mogges fredagsfräckis v06.!
En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTELIK man kom in. Denna var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade.
Mannen tyckte att situationen var något pinsamt och tänkte att han borde presentera sig. Sagt och gjort, han stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:
- Turner Brown.
Dvärgen svimmar på fläcken! Mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som snart kvicknade till.
- Vad hände? sa mannen. Efter att jag sagt mitt namn, Turner Brown, så svimmade du!
- Turner Brown? sa dvärgen. Jag tyckte att du sa Turn Around.
